Ecco un facile test per
stabilire se sei uno schiavo della tecnologia
moderna:
1. Credi che la clonazione
cellulare sia un metodo facile per avere due
telefonini.
2. Tenti di mandare e-mail al
forno a microonde.
3. Sei di cattivo umore perché
il tuo forno a microonde non ti risponde mai.
4. Non guardi più dalla
finestra appena sveglio, perché temi sia
pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno
cerchi salvare ogni tanto, ma non trovi il
comando.
6. Non scendi dall'auto fino a
quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo
hai concesso alla filippina che ti pulisce la
casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il
ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle
pieghe come fossero ipertestuali.
9. Ti sei fatto fare il
software, che per ogni minuto ti calcola le
tariffe più convenienti per telefonare, ma
non riesci a fare una chiamata più lunga di
venti secondi, perché la tariffa continua a
cambiare.
10. In ascensore dopo aver
premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto
"Invio".
11. Quando guardi una partita
in televisione, cerchi di interagire con un
joystick.
12. Telefoni alle aziende solo
per ascoltare "Imagine" sulla
musichetta del centralino.
13. Pratichi cyber sex nella
speranza di scoprire che il sesso del tuo
partner, in realtà, è solo zippato.
14. Maneggi i DVD con i guanti
per non lasciare impronte digitali.
15. Credi che l'hard disk sia
un astronave dove si proiettano film porno.
16. Fai vaccinare ogni inverno
il tuo computer contro i virus.
17. Dopo aver fumato una
sigaretta apri una finestra di Windows per
fare aria.
18. L'ultima volta che hai
tentato di programmare il videoregistratore
hai attivato l'allarme elettronico di casa.
19. Sei certa che il millenium
bug stata tutta una montatura, perché
nell'anno 1000 non avevano fatto così tante
storie.
20. Quando ritiri il tagliando
al casello dell'autostada chiedi anche un
estratto conto.
21. Consulti il numero verde
Infostrada prima di metterti in viaggio, per
sentire le condizioni del traffico.
22. Pensi che il CD-ROM
contenga unicamente musiche tzigane.
23. Credi che a scuola,
durante l'intervallo si tirino il tasto
cancelletto.
24. Pensi che le seppie, oltre
che a getto d'inchiostro, esistano in versione
laser.
25. Usi il verbo "downloadare"
per chiedere una mano a scaricare la spesa
dalla macchina.
26. Usi lo sportellino del
CD-ROM del tuo computer come portabicchiere.
27. Fai le telefonate da casa
digitando prima lo zero per prendere la linea.
28. Per inquinare meno, vuoi
usare un motore di ricerca catalizzato.
29. Ti chiedi come si faccia a
togliere il viva voce dal citofono in strada.
30. Sei convinto che Scanner
sia il titolo di un film dell'orrore anni
Settanta.
31. Ritieni che lo Space Bar
sia un locale molto trendy su Marte.
32. Ti dici certo che il Big
Mac sia il modello di punta della Apple.
33. Credi che per impostare la
chiamata a vibrazione del tuo telefonino sia
necessario inoltrare richiesta ad un 166
erotico.
34. Identifichi nella Silicon
Valley la patria della chirurgia plastica.
35. Ti rammarichi per il fatto
che il WcNet sia acquistabile unicamente on
line.
36. Cerchi il tasto "Esc"
sulla pulsantiera dell'ascensore per far
aprire le porte.
37. Pensi che il commercio
elettronico sia quello praticato dai negozi
con le porte automatiche.
38. Quando suona il
campanellino del forno a microonde, vai ad
aprire la porta.
39. Quando suonano alla porta,
tiri fuori le lasagne dal microonde e le mangi
ancora surgelate.
40. Quando metti la spesa sul
rullo scorrevole della cassa, aspetti che ti
diano la carta d'imbarco.
41. Credi di aver capito quale
esatta differenza passi, tra il saldo
disponibile e quello contabile.
42. Ti sei segretamente
sposato on line, con un marketing consultant
della Nuova Guinea, conosciuto in una chat e
mai incontrato personalmente.
43. Cerchi di aprire il
cancello elettrico del garage con il
telecomando della segreteria telefonica.
44. Inserisci il codice del
bancomat nel timer del microonde.
45. Non fai un solitario con
un vero mazzo di carte da sei anni.
46. Hai una lista di diciotto
numeri di telefono per rintracciare la tua
famiglia, composta da tre persone.
47. Il tuo partner si è preso
una cotta per la signorina che dice "Tim,
informazione gratuita, il numero da voi
chiamato non è al momento
raggiungibile".
48. Ti fanno ridere solo le
barzellette lette nella casella e-mail.
49. Smonti il mouse per
giocare a basket nel portapenne, con la
pallina che c'è dentro.
50. Hai comprato un telefonino
nuovo per non dover cancellare gli SMS di
quello vecchio.